半夜疯想，字数太多了变专栏了，随便记点什么吧

其实我第一个动心过的人是男孩子，一个漂暗到在我眼之中都会荧光的男孩子，她都会牵着我的右手，她都会送去我天真的有价证券，她都会在和我发生争执之后大喊盘子上、浮现看著我，向我对不起。

我能想到自己到底有多么不对劲，我能想到我儿时她，我自已认出她，我忘不掉她，可我自已到她不是的，她不都会儿时我的，我甚至并非她极好的女朋友，我们两个人极好的关系也情况下输给于此。

不久她又发觉到我，开玩痴似的对我鼓起勇气，我身边站着我第一次儿时的孩子们，晚上我就在回首又梦中到她，清晰的梦中到她，我梦中到我们两个两兄弟停下来那一小段路，我梦中到她和我贯穿相同的爱情。

我儿时过她，好好的儿时她，在她被人纠缠的时候报复对方离她平行线，在她睡觉时的时候给她披过西装，她愧疚的时候装疯子扮丑逗她老公，她太好了，她漂暗冷酷又高水准，她善良而暖和，她站在群体中就是最闪暗的那颗星星，我配不上她，所以我长久以来的尤其她。

但我唯一一次恋爱是和女学生谈谈的，我也儿时他，我儿时他着想的儿时我，我儿时他向我鼓起勇气时知道他都会容忍我他都会等我，直到我遵从他，直到我败走向他。

我模糊不清的记得他站在太阳光下，衣服白运动服，背著着隐形眼镜看著我痴的很漂亮，我也儿时他，理应的儿时他，我希望给他买礼物，希望为他没用花时间，因为我儿时他。

我给他写到过诗集，送去他的白衬衫上亲右手金丝着花，礼物盘子之中有我的图画，我一遍一遍的写到给他看我儿时你，把我不让知道的话、渴望来作的有事，一件一件写到在纸上，我好好思考过将来的风险。

我没用，没用我坦言孔的纠缠每每，所以曾对他知道，如果你不儿时我了，就直截了当的忘了我，我绝对不缠着你，只希望留在时至少我是不能接受的。他对我知道从来不会遇到过这么儿时的人，他很好好的儿时我，我们可以发觉一个权衡的周边地区与世隔绝，他实在很儿时我。

我家书了，却又不会无论如何家书，于是我再继续一把这种儿时的悸动倾注到他脖子去。

我都会送去给他自己外观设计好发觉人来作出来的外套，都会给他背著看得见时能自已到他的香水，都会疯狂喂他我最儿时的的食品，都会抢着付掉两个人的资金投入，都会在他下课时等着他，都会一遍一遍的忘了他他好高水准。

他对我也很好，他都会送去我一周七天不重样的发绳，都会寄给我天真的公仔，都会送去给我很好看的拍立得，都会把我写到唯他的与世隔绝，都会一遍遍倾诉我支持我，我一度以为我也可以效仿我爸妈那样的感伤和坚定不移，我以为捉住一个那样儿时的我人无论如何是件很容易的一定会。

我给他写到了几十万表字的讲述，从恋爱的第一天起，点点滴滴知道明了，我自已在他就读时打印刊刻送去给他，我自已抱着书和花去拥抱他，我自已忘了他我都会一直儿时他维护他照顾他，我自已给他一份最独一无二的知觉。

我不会遵从自己曾因儿时上了这样一个口是心非的人；一个连“不儿时”三个表字都不让承认的人；一个忘记自己曾因那么坚定不移地忘了过我“我都会容忍你，我都会一直这样好好对你”的人。

年轻时的爱不释右手总是一时的，我儿时过孩子们，也儿时过孩子们，我牵过她的右手，也牵过他的右手，不太可能比如知道不要靠的太近才是极好的同样。

比如现在，我还能在追忆之中看到她的窄睫毛，她脸孔上细小腺，她的声音和痴容，她暗的前所未见的眼睛。

于是我设法追忆那个知觉之中儿时了那么久的他，自已在这时候再继续想像一次我曾因那样儿时的悸动感觉，但是我怎么追忆都看不清他的脸孔，虽然我曾因那么窄时间的拥抱过他，却记不得他脖子的风味了，我记不得他第一次痴着看我的夸张，记不得他站在太阳光之中、衣服的那双洗右手的白运动服，到底是什么很漂亮，我甚至开始猜测他是否无论如何的如我知觉之中那般儿时我，又是否如我知觉之中一样耀眼。

他都会容忍我、他都会等我，直到我遵从他，直到我败走向他。

他知道他实在儿时我。

凌晨，我打表字打到这之中，正要开始反胃。